Горшочные воры или как не надо пить... )))

Mon, 02 Jul 2007 13:17:24 GMT

Реальная история с моим участием. )

Пятница. Вечер. Корпоративная пьянка в офисе. Водка - текила - виски. Мой коллега и я хорошо набрались, но вроде бы в адеквате, хотя как оказалось на счет него я ошибался... то, что он вытворял несколько позже, вогнало меня в состояние полного ахуя.

Дело близится к концу, время около 23.00 И вдруг нас просят подняться в наш второй офис на 8 этаже в этом же доме и закрыть его на ключ. Не знаю почему но мой товарисч в лифте нажал кнопку 12 вместо 8, объясняя это желанием с кем-нибудь познакомиться и еще побухать!!! И это при том, что в этом подъезде находятся только офисы и квартиры послов африканских стран! Короче негры и их семьи!!! И вот этот искатель приключений начинает названивать в квартиры. Я стою в коридоре так чтобы не спалиться и жду что же будет дальше. Наконец с 4-5 попытки ему "повело" и открыли дверь какой-то негр и его баба. Ахуеваю от диалога. Жильцы начали объяснять ему на ломанном русском почему они не хотят пить с пьяным в говно незнакомым чуваком среди ночи!!! Бля я понял что мы сейчас реально спалимся и начал его вытаскивать оттуда.

Но мой коллега не понял отказа и решил "отомстить" бля... Негры закрыли дверь, я уже стоял в лифте и ждал его чтобы свалить побыстрее, а он начал затаскивать в лифт горшочные цветы, стоявшие тут же в коридоре! Я еще больше в ахуеваю от этой картины! Здоровые горшки и здоровые цветы! И тут на третьем горшке он каааак ебнется на спину, горшок ессно на себя, земля частично высыпается прям на его довольную пьяную морду. Дикий ржачь на весь подъезд, я понимаю что мы реально палимся и надо сваливать, но перед этим сделал пару снимков на свой мобильник, ибо не мог не запечатлеть эту нереальную картину!!

Итак, этот горе горшконосец, отплевавшись от земли и удовлетворившись четыремя горшками заходит в лифт и мы едем в низ. На мой вопрос "А не ахуела ли твоя пьяная голова и нахуй тебе эти горшки?" он что-то бубнит невнятное, но я понял только «да все нормально ща будет»… И тут лифт останавливается на 4-ом этаже, двери открываются и в него заходит здаровый такой негр с огромными выпученными газами.

То, что он увидел сделало его глаза еще больше: картина блять маслом!: Лифт офисного здания, почти полночь. В лифте 2 пьяных манагера в рубашках и галстуках с идиотскими улыбками на лицах, четыре здоровых горшка с цветами, один ахуевший негр, постоянно косящийся на нас… Тут я понял что мы спалились окончательно… Быстро соображая что нужно притвориться что типа все в поряде и горшки наши, просто типа надо их перенести в другое место (ага, бля… в полночь горшки таскать это типа нормально и не должно не у кого вызывать подозрений… тупо канешна, но это я понял потом, а пока надо было спасать ситуацию)

Доезжаем до 1 этажа, двери открываются, я поднимаю один горшок и выхожу с ним … тут я замечаю что мой напарник по тасканию горшков просто исчез… съебался на улицу и все… Ипать.. я не придумал ничего лучше, чем тоже выйти на улицу с горшком… наедине с негром мне совсем не хотелось оставаться… Короче вышел я на улицу, подошел к дверям центрального офиса, поставил горшок на подоконник, типа я не при делах )) Народ к тому времени уже расходился по домам ну и мы ессно тоже пошли до метро периодически смеясь и не понимая нах мы это сделали. Я пытался надавать ему люлей за его подставу, но понял что это бесполезно в этом состоянии…

Но черт это еще не все!!! Дойдя до метро, поступает предложение (догадайтесь от кого) лакирнуть это дело пивком. Типа он угощает… Эта пьяная наглая но довольная рожа подходит к палатке, говорит «Два Миллера», открывает кошелек, видит что там нету денег нихуя, закрывает кошелек, берет 2 бутылки и просто уходит быстрой пьяной походкой, по пути махая мне рукой типа «Пора сваливать!!!» Пиздец!!! Опять подстава!!! Я ахуеваю еще раз, не меньше чем продавец пива, думал купит и все.. нет бля, он решил просто свалить с пивом нахаляву…! Ну думаю идиот! Мне ничего не оставалось делать как быстро ретироваться и свались за тот же самый угол магазина, куда пропал этот пивной вор! ))).

На мой вопрос «Нах ты ЭТО сделал?» он ответил «Да с пивом веселей кататься на машине!» А-а-а-а!!!!! Бля! Какая машина еще??? Какое кататься если он на ногах еле стоит уже!!! Пока ахуевал уже в хрен знает который раз, этот «гонщик» направился к стоящей недалеко незнакомой машине, открыл пассажирскую дверь и со словами водителю «Поехали по Ленинскому погоняем!..» СЕЛ В НЕЕ.!!! Вот пиздец! Понимая что этот беспредел надо прекращать, я еле вытащил его из машины, и с извинениями ахуевшему водиле потащил любителя ночных гонок к метро. Ух…. Я так надеялся, что все позади… НО!..

Допив пиво и шатаясь войдя в метро, на него обратил внимание… как вы думаете кто? Правильно!!! «Синее могильное пятно» в пагонах и с дубинкой!!! Ну думаю пиздец… спалили нас за пиво, а я еще и соучастник… Но мент пристал только по поводу «нетрезвого» состояния моего спутника. Он был к тому времени совсем в хлам! Начал бычить на мента и качать права! Я не знаю каким чудом мне удалось его успокоить и уговорить мента не забирать его, но все же нам пришлось выйти на улицу (не пустили типа) и переждать минут 10 чтобы войти снова… Со второй попытки удалось сесть в метро на кольцевой. Кинув кости на сиденье этот тип начал засыпать… Я вышел не следующей станции, предварительно разбудив его. Но как оказалось потом он проехал еще 2 круга по кольцу прежде чем доехал до дома…

В понедельник я пришел на работу, забыв про все и даже не вспомнив за выходные что произошло в пятницу! Сижу, типа работаю и тут ко мне подходит офис-менеджер и говорит типа «Ты не знаешь кто в пятницу спиздил четыре горшка с цветами у посольства Ганы, намусорил землей и свалил? Говорят их было двое и есть свидетели что это кто-то из наших. Пока только я об этом знаю, но если не найдутся горшки то будет скандал!! Пока я НИКОМУ не скажу!!» Ипать-колотить!!!! Тут я начина вспоминать что произошло… несусь к второму участнику «приключений», объясняю что пахнет жареным и если узнает руководство в лучшем случае нас опозорят за поведение, в худшем – уволят нахер!!!

Принимаем решение что нужно найти, вернуть горки и извиниться за беспредел который мы натворили. Но где же бля найти 4 горшка спустя 2 дня??? Ситуация жопа. Вспоминаю про свидетеля, бегу к офис менеджеру, спрашиваю кто нас видел. Она отправляет нас к консьержке в подъезде. Та говорит что приходил водитель посла Ганы и сказал что кто-то спиздил горшки! Мля… пришлось просить ее чтобы она отвела нас к этому водителю. Полагая, что он русский мужик и мы сможем договориться, приезжаем на 12 этаж… Выходим из лифта и консьержка тыкает пальцем в какого-то мужика и говорит «Вот, это он и есть.» И тут этот водитель поворачивается к нам и……. вот пиздец!!! Да-да!! Мы видим того самого огромного негра с выпученными глазами, который ехал с нами в лифте!!! Тут он показывает на нас пальцем и произносит: «Да, вот они, я узнал их!!!» Вот попадос… Но на удивление он оказался нормальным мужиком, неплохо говорящем по русски. Мы извинились, точнее делал это я, т.к. у главного виновника происшествия красноречие проявляется видимо только по пьяни… Выяснилось, что три горшка нашлись, и нам надо найти и вернуть еще один, тогда жалоб не будет и инцидент будет исчерпан. Пытаюсь вспомнить что случилось с четвертым горшком и вспоминаю что оставил его на улице перед офисом. Но теперь его там нет… Засада…Ниче не остается как ходить по офису и спрашивать у народа не находил ли кто горшок… И тут … о, чудо!!! … уборщица говорит «Этот?» и показывает на какой-то цветок… Слава яйцам, нашелся!!! Отнесли горшок, еще раз извинились, а негр и говорит: «Ну с кем не бывает, все мы люди, я тоже иногда по пьяни херню тварю!!!» Видимо понимающий попался. )))

В надежде что об этом никто не узнает – возвращаюсь к работе.

Когда очко разжалось, и я более-менее успокоился, я начал замечать, как коллеги по комнате периодически ржут во весь голос и косятся на меня!!! И тут понимаю что они ржут над нами, а я сижу тупо улыбаюсь и краснею… Слухи об это расползлись по аське моментально по всему офису и нас еще долго подкалывали… ))) Вот что значит «НИКОМУ не скажу» Узнало-ли руководство – неизвестно, но нам никто ничего не сказал.. .Больше я с ним не пью!!!

Я разбил свою машинку.... (((((

Tue, 18 Oct 2005 08:53:01 GMT

Ехал ночью в дождь по двухполосной дороге.
На скорости примерно 60 км/ч пытался уйти от удара в зад впереди идущей машины, резко затормозившей передо мной на расстоянии 20 метров. Пытался затормозить, но колеса застопорились и машина пошла юзом.
Решив объехать препятствие справа, отпустил тормоз, вывернул руль но машину подолжало нести в сторону обочины. Правым передним колесом ударился о бардюр, от чего машину подкинуло и, продолжая движение в сторону тротуара, я врезался в дерево. Пострадавших нет, кроме машины и дерева...

Мораль: вне зависимости от влияния челевеческого фактора на управление автомобилем, НИКОГДА нельзя экономить на резине, пренебрегать исправностью тормозной системы, погодными условиями и дорожным покрытием.

Crash

Tue, 18 Oct 2005 08:47:46 GMT

Я разбил свою машину...

rashpilb

Горшочные воры или как не надо пить... )))

Я разбил свою машинку.... (((((

Crash